Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Больницы и Люди...

Люди и Больницы...Палаты... Их поведение... Сразу видно, как кто-то хочет свой дом создать, делает все, чтоб что-то напоминало дом...Эти движения руками...складывание носочков, перекладывание из одной полки на другую...в 7.00 утра застеленная по-армейски постель... Мне даже казалось, что они получают от этого удовольствие, кайфуют от того что сейчас с ними происходит....

Я лежала на кровати, в том в чем поехала на работу, от уколов сводило ноги...Сил не было плакать. Но я наблюдала за каждым больным. За их поведением... И, меня не покидала мысль УБРАТЬСЯ отсель поскорей.
Сутки в больнице...На больше меня не хватило.
Диагноз есть.
Лечение знаю.
Занимаюсь.

13.06-14.06
Моя Анемия.

"жизнь дает только те испытания, которые ты сможешь пройти. уже изначально жизнь знает сколько тебе дать и насколько ты слаб. - моя жизнь отлично меня знает"

@музыка: Enigma – The Same Parents

---

Девушка белой постели..

каждая девушка - это постель. Определенная, конкретная, однозначная и даже иногда прозрачная.
вот именно сейчас мне пришла мысль какая ты постель. такая белая.. такая правильная, выглаженная, тонкая с ароматом чистого секса. нежного такого.
такая как ты не будет "трахаться" "по-звериному", ты просто другая.)
главное чтоб постели совпали. потому что, характеры могут быть разными а в итоге один горизонт.
такая постель, как ты была у меня в глубокой молодости. такая правильная и без ответвлений. но так как мне этого показалось мало. я начала красить свою постель разными красками.
как-то вроде даже неправильно, мол нежная белая мне скучна..? так таки ДА! потому что есть то, что мне нравится больше. и благо я знаю цвет своей постели. и о, да мне она нравится.

@музыка: Maya Jane Coles feat. Karin Park – Everything (Original Mix)

---

Премия в 100 000

Необыкновенно, но это действительно есть)) Мало того , квартальная, даже.
И конечно, то, несчастье именнуемое клерком на самой неблагодарной работе порой даже в мыслях не допускает з/п вышестоящего руководства.
Клерк никак не может понять почему люди "работают" в этой организации, ведь тут совсем не платят... Но не платят только лишь клерку. Каждому по заслугам или каждому свое? А может даже не так..Каждому МЕСТО! Так обычно кричит хозяин своей непослушной собаке. Собачья работа..однако...
Честный человек всегда будет послушным псом. А сволочь и гадина мерзопакостная, шагающая по трупам, кидающая всех и вся, поимевшая своих родных, жадина эгоистичная, которой никогда никого не жаль будет получать бабло. Только вот чье это бабло? Не той ли уборщицы, которая раком моет унитазы в офисе от говна?
Всегда говорю и буду говорить что неблагодарную работу обязательно должны примировать.. Но это мое мнение. Таких как я маловато будет! Как в мультике...
Удивительно что все те, кто ГАДИНА, потом в свои За 40-к почему так тянутся к Богу...Ходют в Церковь, ставят свечи..И веруют. Интересно, о чем их молитвы? Может о том, что деньги так и не принесли долгожданное счастИе?

@музыка: Ритм дорог – Ной, сука ной

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Оценила.

Странный и весьма для меня непонятный осадок остался после вечеринки. Думаю вся проблема в том, что не было куража, не было легкого авантюризма... стареем...
Битое стекло в пене не есть хорошо. Особенно если я босикомая)...(
Выпивка не шла, было ощущение что я самая трезвая. Одежда неудобная. А ведь я изначально знала, что будет неудобно в платье))) Таки интуиция есть.. Но ведь так хотелось быть самой красивой...)))
Вообще что-то не так было с этой патти...
Не так как было обычно.

Утром когда обычно вспоминаешь хорошее туссе, даже настроение поднимается и это хочется обсуждать и обсуждать еще очень долго.
А в этот раз...Буд-то кто-то стирал ластиком все воспоминания, которые я не успевала прочитать... Странное ощущение.
По 10бальной - оценка -.

---

+49 Разве возможно..?

Разве я могла подумать..? Или просто представить себе Этот Звонок..? Разве я могла мечтать об этом предложении еще в 8-ке?! Разве не второй раз в жизни я слышу эти слова..? Один в один...
И это все Разве..?

Этот город...Шанс... Видимо мои Боги в 9-ке меня услышали, я же так громко им молилась, падала на горячий песок коленями.. Плакала и пела...
Одновременно..
"Сшей крылья облаков..."
Неужели это мне предначертано, прописано судьбой..В жизни не подумала бы..что все переиграется.....Этот город...Я знаю все его карты...
Как же много было лишних слов...
И вдруг..+49...
Я не верила глазам...Я не верила ушам... И знаю, когда я сказала "ДА" "Согласна" пошел простой отсчет короткого времени...Времени воздуха..Времени бросить все. И ничего. Единственная возможность.


Закончить все дела ибо там это будет невозможно сделать.
И я уснула...почти...В необыкновенном состоянии шока.

C6
H12
O6.

@музыка: Мика Ньютон - Выше, чем любовь

---

«Вальс-Бостон»

Она сидела у окна,
А он вошел в ее вагон.
- Женат. - Подумала она,
- Лет тридцать пять. - Подумал он.
А за окном цвела весна,
День был прекрасен, словно сон.
- Красив. - Подумала она.
- Как хороша. - Подумал он.
Но жизнь событиями бедна,
Он встал и вышел на перрон.
- Как жаль! – Подумала она.
- Как жаль! – Успел подумать он.
А дома, сжав бокал вина,
Включив любимый
«Вальс-Бостон»
- Одна. – Подумала она.
- Один. – Подумал где-то он (с)

Очень нравится мне это стихотворение... ....

@музыка: Бумбокс и Ассаи – Скажи, как мне жить

---

Берегись автомобиля! За рулем мужчина))

Всегда удивляли мужчины за рулем, особенно если они видят девушку. Их реакция.
Вопрос :зачем сигналить? Вы водитель транспортного средства, девушка не является опасностью. Вопрос - зачем вы сигналите?

Почему этого желания не возникает у девушек, когда они за рулем, пусть даже они "увидели " мельком прЫнца на коне))) ...Девушка всегда будет сигналить в случае опасности но никак с целью заигрывания.
Человеческая глупость, причем не единая в этом мире.

@музыка: Аника Далински – Километры

---

Проветрить себя...насквозь.

Очень редко что-то может зацепить, и не только люди...фразы, и не только слова...Но иногда...редко...что-то близкое, словно находилось возле сердца, словно стучало вместе с ним, было другом, подругой....И вдруг...проникновенно... И ты начинаешь думать о том, что все еще что-то чувствуешь...слышишь...и проникаешься...

Потому что ТЫ УМЕР давно. А та оболочка, как нитки..с которых ты можешь сорваться...сорвался.

Ах, как прекрасно, когда можешь выплакивать боль. У меня получается. Медальку мне? Шоколадную...)(

Иногда, чтоб почувствовать себя, я сжимаю пальцы в замок...сильно...чтоб больно. А чтоб почувствовать тебя* мне нужно слишком...а ты не сможешь..

Нужно проветриться...Дождаться пятницы...Проветрить себя...насквозь.

@темы: Лолита – Я отпускаю тебя

---

Да, помню, что человеку нужен человек, Иначе он просто невозможен.

Хотела написать..о сладкой вате, о воздушных шарах...о городе...без сердца...
Там так надолго идет перестройка.. Надеюсь я не потеряю это место...где так громко стучит сердце..где только я его слышу...это место...

Объятия ребенка..она наверно могла бы обнимать меня вечно...даже...Ее необыкновенная ко мне любовь... Маленькая девочка...Кицюня...
Ее радость нашей встречи явно ярче, чем я даже могу подумать..)

А До, и После...
.... медленные шаги...и грустные улыбки...и что-то очень родное...но ...время...
Наверно просто есть еще рыцари..знаю одного...вот только...время... лет так хороших 10.

Эти воздушные шары...тепло от огня...яркий свет...и тепло...Какое необыкновение просто стоять возле них...просто ВИДЕТЬ ИХ и знать, что не взлетят... .... НЕ ВЗЛЕТЯТ...
Как странно...это все...словно...что-то не до конца...
Как жизнь, зачастую...

@музыка: белинда наизусть. ft Мокко fm. – похороните меня за плинтусом...

---

нужно

семнадцать тысяч гривен...
нужно думать..

---

Я устала...от того, что просто не сложилось..

Завидую белой завистью, даже черной, красной, голубой тем, кто в свои 30 лет живет с родителями....завидую тому, что придя домой их встретят, скажут о фрикадельках на плите, спросят как прошел день... и ты счастлив...
Тебе же не нужно после работы нырять на рынок, чтоб купить пельмени, капусту и даже помидоры...не нужно стоять у плиты и что-то готовить..и даже каждый день и не только.
Некоторым нужно расчитывать на свой доход и только.. платить квартплату, интернет, дорогу на работу, сигареты, пиво, походы по врачам, еду, (маломайскую), пополнять счет, покупать белье, колготки..(по-мелочи), бытовую химию, чтоб содержать квартиру в чистоте и порядке. Когда ты один - все это очень сложно, даже очень. Придя домой тебя не встретят горячим ужином, чистотой квартиры и т.д...
Я завидую тем, кто в свои 30 живет с мамами и папами, могут же!!)) А я нет..не смогла, захотела сложностей, яркостей, бедности..вечного голода..и перспективы анорексии..(наверно умирать я буду долго, т.к. умею быть голодной, вечно, даже)
Мне не вернуть время не изменить ситуацию, т.к. одно понятно - в моем варианте - родили ( легко досталась) выплюнули, дали крышу , ебись, Наташа.. ты же сильная, сможешь..
А что вы знаете? Что знаете??? НИЧЕГО, Нет у меня среди моего окружения ни одного человека, девушки, которая живет больше 3-х лет одна, и кукует в огромной квартире, нет таких. Потому что я одна такая..)) Не сложилось...
Сама за себя...сама перед собой.. и нет вариантов.

Я ненавижу магазины..ненавижу продукты...пакеты которые врезаются в кожу пальцев...и немеют руки...потом еще долго болят плечи...А ведь ты купила самое необходимое.. Пару кг картофеля, лук, яйца, муку, молоко, стиральный порошок, шампунь, гель для душа и туалет для кошки весом в 5 кг.

Ненавижу, когда меня спрашивают почему я такая худая..почему на мне одни кости.. ДА ЧТО ВЫ ЗНАЕТЕ!!!?? Может я бы и ела и была другой, но я финансово не тяну ни мясо, ни хлеб..потому что на хлеб мне нечего положить, кроме сливочного...
В моем холодильнике с прошлого года нет колбасы, сыра.. Тогда зачем мне хлеб?

Я устала... устала от того что я есть я. Что не стану другой. Не знаю как... Не верю в отношения. Не верю людям. И ничего не хочу.
Однажды я усну, и моя жизнь покажется мне сном. И я буду счастлива.
Моя степень обиды по отношению к родителям, у которых я одна, так высока... так высока... и осознание того что я у них одна... не покидает мысль..зачем я им нужна? Нужна ли была?

А все же начинается с родителей. Особенно когда ты маленькая... Стериотипы, и морали.. некие ценности..
Нужно было учить еще совсем маленькой быть готовой к жизни как сейчас. А получилось не научили. Да собственно там и своих тараканов много. А я... Не опровдала, не родила, одинокая с маленькой з.п. что с меня взять?... Ни помощи... ни заботы... ничего. Значит это я говно. Значит это я должна была КАК_ТО справиться в этой жизни сама.
Не сложилось...
Иду с протянутой рукой... Упала наверно... Думаю..думаю..

"она так плакала.так навзрыд.и честно.от обиды..плакала и пела..ты держи меня за руку..
она плакала одну десятую,лишь ту,что сверху..этот сложный дождь за окном..он держал.ее.за руки."

---

Поколение. Война Миров. Аспекты нравов воспитания.

Мы Восьмидесятники и Совдепия никогда не будем понятыми. Мы дети детей вошли в Мир захватив за собой детство игр на улице, (прижки на резинке, прятки, квачи, и мячи...мячи..) прихватив отсутствие вкусных вкусностей, но и самой вкусной булочки малятки...вступили в перестройку, вошли смело в мир технологий в мир Интернета...Мы никогда не будем поняты Совдепией.

У нас другие морали и ценности. Мы инако мыслим, говорим и делаем, не делаем. Мы или с амбициями или с полным их отсутствием. И даже мы ищем, ищем постоянно свое место тут, в этом мире. Потому что...

У нас нет фабрик, заводов, нет той Совдеповской работы, где от 8.00 до 18.00 и обед в столовке, вполне вкусный, со стоимостью 20 копеек, может даже, у нас нет той медицины, и тех врачей, у нас нет даже возможности каждый год позволить себе Трускавец, Азовское, Одессу...
А ведь при Совке все это было, а какие были санатории! Лечебные и даже очень...

Что сейчас от нас хочет поколение Совка? Какие претензии и запросы к нам могут быть? Нам сложнее жить. Вот в чем правда. Это мы хотим большего всегда и во всем. Это нам нужны Нормальные зарплаты, чтоб заплатить за квартиру, за возможность что-то есть, себя лечить, что-то курить, и даже очень курить и не по 10коп. сигареты...

Это мы иногда можем себе позволить жить одним днем, и не откладывать по 100грн. на долбанный плоский телек. Сколько лет пришлось бы нам копить? Отказывать себе и жить мечтой. Мы не те. Другие.

И нам страшнее жить. Потому что мы не знаем чего нам ожидать завтра, через год...какие еще экономические кризисы пережить, какую политику выбирать...За кого голосовать.. О, да...

Какие еще телешоу для деградации нации будут показывать и кто еще будет в социальных сетях кормить свою ферму и поливать огороды...

@музыка: Beyonce – Back To Black

---

Точка отсчета грусти.

Мысли потоком. Вот только бы все разложить, по полкам, по местам, по углам. Что-то совсем бы, за окно. Меня не спасает музыка. Снова потеряла ноты и ритмы.
Слушаю стихи. Смотрю их. Не впитывая. Давно не пишу. Я давно НЕ ПИШУ. Словно мне чего-то очень мало. А когда-то было много.
Изнуряющее прошлое. Насыщенное событиями, переменами и непостоянством. А что сейчас?
Сейчас...я еду в маршрутке, играет "релакс" радио, я смотрю на эту весну, на машины, но водителей...Кто-то , даже очень я, с таким же выражением лица...
Люди, и эти дороги, пробки...и вновь люди...И эти Светофоры...
Мне не нравятся взгляды в спину. Когда даже очень на работе.
Вся эта аура..предпенсионного..эти сплетни...эти вопросы. И как хочется порой пожеманничать, или просто сказать " нам придется с вами попращаться."
Полный бардак. Нужно убрать. Надо.
А пока..пока...это просто грусть ..Даже очень.

---

Нет на работу.

Я бы могла завтра пойти на нее. Я бы могла, если бы не упала сегодня от боли. От того что плывут не только буквы, но и все что вокруг меня. И мне в очередной раз хочется проверить свое зрение. Я плохо вижу.
Я бы могла пойти на нее, если бы знала что там есть хоть чуточку приятного общения. Но меня коробит от того, что коллектива - нет, по сути.
И это не мои +.

---

Новая запись.

Итак. Ура. То, самое долгожданное. Наконец, у тебя есть фон, есть цвет, есть даже размер твоих слов.Моих?
Изначально я думала сделать тебя вкусным, таким, как мой розово-сиреневый балкон, который я неделю назад красила. Но. я передумала. Я не хочу возбуждать свой аппетит, который в меру есть.
Писать хочется много...Долго. А ты меня впитывай. Ты умеешь.
Знаешь, я уже говорила..я не верю в бумагу. Поэтому я тут. В тебе. В себе.

С Доброй Ночью, Друг

@музыка: белинда наизусть – нет,когда да

---

Агапантус